03_30
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悟空：“师傅，你就那点毛还刮啊！没有毛毛，灰尘很容易进入毛孔，而且没有毛毛，脸会很暴露的！”
唐僧：“悟空，我都说过不下八百遍了……出门在外，形象很重要！如果我也像你那样浑身毛噜噜的，那咱们四个就能凑一个马戏团了。你也经常刮刮毛吧，刮了毛不但易于清洁，不长痱子，还能有助你更快地进化成人类呢！”
八戒：“现代社会，做人有什么好的？工作这么难找，凑合找一个吧，不是钱少就是把人当大牲口使!好歹他猴子也是保护动物，不上班也能有树叶花果可以吃！”
“好了好了，你们爱咋咋地吧。”刮完胡子的唐僧对八戒说：“八戒，把你钉耙借我用用。”
八戒：“干嘛？”
唐僧：“我来为你沙师弟梳梳头……瞧瞧他的发型，简直太嬉皮了！”
八戒：“好！师父，接耙！”
只见唐僧抄起钉耙就在沙僧头上耙了起来……嘴里还念念有词：“一耙腰好背好腿脚好……二耙个子长高不感冒……三耙皮肤细腻有光泽……四耙婚姻幸福子孙多……
八戒：“强！师父，你也给我耙几下吧！”
唐僧：“嘿呦，嘿呦，累死我了。八戒，下次再耙你吧，再耙，我就虚脱了。”
悟空：“师傅你好偏心，他俩的兵器你都用了，为啥不用我的？”
唐僧：“……他俩的兵器还能凑合用用，你的金箍棒我能做什么用啊？”
悟空：“师傅，你眼角的皱纹就可以用我的棒子擀擀平嘛！”
唐僧：“你不要昧着良心说假话！为师地皮肤白皙细嫩，弹性足足，就像喝饱了水的水蜜桃……正所谓是白里透红。没有皱纹！”
梳完头，唐僧对悟空说：“悟空，中午了，大家都饿了，你去化点斋饭来吧。”
悟空：“怎么又让我去要饭？！”
唐僧生气道：“悟空，你怎么就不长记性呢？我们出家人找人家要东西吃，叫化斋。不可以叫要饭的！你这么说话，真丢你娘家人哇！”
悟空：“我不管。反正我今天是不去了！每次去化斋，都被人围观。人们拿着花生对冲我喊：来，翻个跟头！翻个跟头给花生！”
唐僧：“那说明人民群众喜欢你啊！更得你去了。”
悟空：“废p！人民群众还喜欢你呢！我看你是站着说话不牙疼！”
唐僧：“应该是站着说话不腰疼……悟空，你不要发牢骚嘛。为师的要不是这几天不方便，早就给你们化斋去了。”
悟空：“靠x8！你说说看，你有哪几天是方便的！？不是便秘就是便稀……”
唐僧：“咳咳……悟空，为师的那把绚丽夺目小水枪你还想不想要了？你再化半个月的斋饭，它就是你的啦！”
悟空：“真地？哦耶！师父万岁。万万岁！”
唐僧：“出家人不打妄语。悟空，你看你二师兄饿得脑袋都肿了，前面正好有个村庄，快去要饭吧！”（要饭俩字语气加强）
悟空：“喳！”
沙僧和八戒面面相觑……
悟空拿出紫金钵盂，准备出发。八戒跑过来说：“大师兄。你拿这么小的东西去化斋怎么够吃？！”
悟空：“那我拿什么去？”
八戒：“我已经给你准备好了！看！”说着，从身后拎出两个特大和号的拉杆旅行箱递给悟空。
悟空：“”骂完，拖着两个旅行箱出发了。
悟空出发后，沙僧坐在一边看起了小人书。八戒又躺在席子上，迅速打起了呼。唐僧摇着头，发出啧啧声。坐到八戒身旁，捋了捋袖子，说：“碎碎念大作战，现在开始！……八戒，你看过超级女生没有？超级女生的第三名是个叫张靓颖的姑娘。张姑娘的嗓子可谓是一绝啊！有磁性又有力量。特别是她的高音，可以飙出令人叹为观止的海豚音！海豚你知道吧。就是生活在海里地一种大鱼，它们叫的声音又尖又细，因此人们把这种像海豚叫声的嗓音称之为：海豚音。”
八戒翻了个身，漫不经心地说：“师傅，你就碎碎念吧，我能睡着。”
唐僧：“我来给你学一段张姑娘的海豚音！”说完，唐僧站起来，发出破锣一般的嚎叫声。而且绵绵不绝。没有停下来地意思。
八戒嚯地坐起来，哭道：“师父！我的亲师父！我起床还不成嘛！”
唐僧：“这就对了嘛……八戒。刚才我刮胡子and梳头，你都看到了，没有合手的工具哇！你们的兵器确实不好用，弄不好会伤了为师。你们就忍心看到师父我某天刮着刮着胡子，鼻子就刮掉了；梳着梳着头，头皮就被耙没了吗？”
八戒：“师父，我们地兵器是用来打妖精的，不是给你刮胡子梳头的，下回你不要拿我的耙子给他梳头了！”
唐僧：“其实你们的兵器只要做一些小小的改动就可以了。比如，你的九齿钉耙改成99齿的就像把梳子了……这样吧，你和悟净去前面村子地铁匠铺想想办法，改造一下兵器，说不定又能让我用着舒服，你们打妖精也更顺手呢！求你们了。
沙僧：“师父，我还是觉得你留我这样的大胡子好看！不用天天刮的。”
唐僧白了沙僧一眼，说：“悟净，你不看看现在是什么时代了，你这种粗犷男人的风格已经不流行了，现在流行阴柔妩媚型的啦！你看看那个著名的形象设计师吉米；著名作家郭敬民；著名演员胡兵；还有著名主持人何炅……哪个像你这样留一脸大胡子的？！你也适当地看看时尚方面的刊物，别整天抱着小人书死磕。真不明白那些漫画小人书有啥好看地！就算你不喜欢看时尚刊物，那也应该看点有用地书吧。比如：《山林妖精防治五百例》、《谁动了我的师父》、《西天自助旅行手册》、《梦里妖精死多少》就不错！”
沙僧：“明白了。师父，我一定看。二师兄，既然师父都求我俩了，作为徒弟我们理应多为师父着想才对。咱俩现在就去铁匠铺改兵器吧。”
八戒：“好吧，就依他吧。反正降妖除魔本来就是大师兄地事情，而且偶尔给兵器改变一下造型也可以给平淡的取经生活增添些许惊喜和亮色……”
二人出发。
再说悟空，他化缘来到一家大户人家门口，敲了几下门。半天没有动静。悟空又敲了几下，这时，门里传来一个不耐烦的声音：“敲什么敲！没看到门框上的门铃按钮吗？没素质！”
悟空这才注意到有门铃，于是，他按了两下……却没有任何声音。
“哦，不好意思，门铃昨天就坏了。麻烦你用嘴学两声门铃响吧。”里面的人突然说。
“你脑袋长痔疮了，给开开门不就得了！罗里八嗦的不像话！”悟空也不耐烦了。
“那怎么行！门铃没响我怎么知道外面有没有人！”
“算你狠！”悟空无奈地学了两声门铃响。“叮咚～叮咚……”
“错啦错啦！我家门铃不是这个声音！还叮咚呢！这么老土地铃声我们家才不会用呢！”
“那拜托你告诉我你家用的是什么时髦铃声？”
“这样吧。你按按钮，我来学门铃声，你可听好了哟！”
“好吧，我按了啊。”悟空按了门铃按钮。就听里面传来那人捏着嗓子唱道：“亲爱的，你慢慢飞……小心前面带屎的玫瑰……”
“腰吸～！是《两只蛾子》耶！果然有够时髦！现在能给我开门了吧。”悟空叹道。
“你是谁啊？”门里的人问。
“我是五百年前大闹天宫的齐天大圣孙悟空……”悟空说。
“神经病！什么齐天大圣乱七八糟的！你们搞传销的真讨厌。前几天来个女地，非要卖给我什么“吸油基”，说是吃了它，能把小肚子上的、胳膊上的、大腿上的、还有大肠上的肥油都吸掉。用了以后不但能减肥而且还能有效提高智力和艺术鉴赏力……好说歹说让我买了两盒，拿回家给我老婆，我老婆打开袋子一看，你猜是什么？感情这吸油基就是窝头渣子！好家伙两盒窝头渣子卖我十两银子！疯了算了。”门里地人说着，就打开了门。悟空突然伸着脸跳过去叫道：“惊喜不惊喜？开心不开心？”
管家吃惊道：“suprise！不得了啦！谁家的大马猴跑出来啦！”
悟空：“莫怕莫怕！我是个和尚，不会伤害你的！你给我弄些斋饭来就行。”
管家：“哦！原来是这样。不是搞传销的我就不怕了……你这个马猴还是个佛教徒啊，看来这年头没点信仰真要落伍了……你等一下，我去给你拿饭去。”不一会儿。他端出来一大簸箕馒头出来。悟空正要接，突然一个大娘跑了出来。
“会说话地马猴和尚？在哪里？在哪里？快让我看看。”大娘边跑边嚷。
管家：“老夫人，它在这儿呢。”
老夫人上去拉着悟空的手，摸摸他的脸，拽拽他的毛，好不喜欢。“这猴子长得可真俊！真招人喜欢！多少钱？我买下了！”
悟空：“老夫人，您别hao我的毛啊，都快把我hao秃噜毛了……我是个和尚。不能卖给你。”
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悟空：“师傅，你就那点毛还刮啊！没有毛毛，灰尘很容易进入毛孔，而且没有毛毛，脸会很暴露的！”
唐僧：“悟空，我都说过不下八百遍了……出门在外，形象很重要！如果我也像你那样浑身毛噜噜的，那咱们四个就能凑一个马戏团了。你也经常刮刮毛吧，刮了毛不但易于清洁，不长痱子，还能有助你更快地进化成人类呢！”
八戒：“现代社会，做人有什么好的？工作这么难找，凑合找一个吧，不是钱少就是把人当大牲口使!好歹他猴子也是保护动物，不上班也能有树叶花果可以吃！”
“好了好了，你们爱咋咋地吧。”刮完胡子的唐僧对八戒说：“八戒，把你钉耙借我用用。”
八戒：“干嘛？”
唐僧：“我来为你沙师弟梳梳头……瞧瞧他的发型，简直太嬉皮了！”
八戒：“好！师父，接耙！”
只见唐僧抄起钉耙就在沙僧头上耙了起来……嘴里还念念有词：“一耙腰好背好腿脚好……二耙个子长高不感冒……三耙皮肤细腻有光泽……四耙婚姻幸福子孙多……
八戒：“强！师父，你也给我耙几下吧！”
唐僧：“嘿呦，嘿呦，累死我了。八戒，下次再耙你吧，再耙，我就虚脱了。”
悟空：“师傅你好偏心，他俩的兵器你都用了，为啥不用我的？”
唐僧：“……他俩的兵器还能凑合用用，你的金箍棒我能做什么用啊？”
悟空：“师傅，你眼角的皱纹就可以用我的棒子擀擀平嘛！”
唐僧：“你不要昧着良心说假话！为师地皮肤白皙细嫩，弹性足足，就像喝饱了水的水蜜桃……正所谓是白里透红。没有皱纹！”
梳完头，唐僧对悟空说：“悟空，中午了，大家都饿了，你去化点斋饭来吧。”
悟空：“怎么又让我去要饭？！”
唐僧生气道：“悟空，你怎么就不长记性呢？我们出家人找人家要东西吃，叫化斋。不可以叫要饭的！你这么说话，真丢你娘家人哇！”
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悟空：“废p！人民群众还喜欢你呢！我看你是站着说话不牙疼！”
唐僧：“应该是站着说话不腰疼……悟空，你不要发牢骚嘛。为师的要不是这几天不方便，早就给你们化斋去了。”
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沙僧和八戒面面相觑……
悟空拿出紫金钵盂，准备出发。八戒跑过来说：“大师兄。你拿这么小的东西去化斋怎么够吃？！”
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悟空：“”骂完，拖着两个旅行箱出发了。
悟空出发后，沙僧坐在一边看起了小人书。八戒又躺在席子上，迅速打起了呼。唐僧摇着头，发出啧啧声。坐到八戒身旁，捋了捋袖子，说：“碎碎念大作战，现在开始！……八戒，你看过超级女生没有？超级女生的第三名是个叫张靓颖的姑娘。张姑娘的嗓子可谓是一绝啊！有磁性又有力量。特别是她的高音，可以飙出令人叹为观止的海豚音！海豚你知道吧。就是生活在海里地一种大鱼，它们叫的声音又尖又细，因此人们把这种像海豚叫声的嗓音称之为：海豚音。”
八戒翻了个身，漫不经心地说：“师傅，你就碎碎念吧，我能睡着。”
唐僧：“我来给你学一段张姑娘的海豚音！”说完，唐僧站起来，发出破锣一般的嚎叫声。而且绵绵不绝。没有停下来地意思。
八戒嚯地坐起来，哭道：“师父！我的亲师父！我起床还不成嘛！”
唐僧：“这就对了嘛……八戒。刚才我刮胡子and梳头，你都看到了，没有合手的工具哇！你们的兵器确实不好用，弄不好会伤了为师。你们就忍心看到师父我某天刮着刮着胡子，鼻子就刮掉了；梳着梳着头，头皮就被耙没了吗？”
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“神经病！什么齐天大圣乱七八糟的！你们搞传销的真讨厌。前几天来个女地，非要卖给我什么“吸油基”，说是吃了它，能把小肚子上的、胳膊上的、大腿上的、还有大肠上的肥油都吸掉。用了以后不但能减肥而且还能有效提高智力和艺术鉴赏力……好说歹说让我买了两盒，拿回家给我老婆，我老婆打开袋子一看，你猜是什么？感情这吸油基就是窝头渣子！好家伙两盒窝头渣子卖我十两银子！疯了算了。”门里地人说着，就打开了门。悟空突然伸着脸跳过去叫道：“惊喜不惊喜？开心不开心？”
管家吃惊道：“suprise！不得了啦！谁家的大马猴跑出来啦！”
悟空：“莫怕莫怕！我是个和尚，不会伤害你的！你给我弄些斋饭来就行。”
管家：“哦！原来是这样。不是搞传销的我就不怕了……你这个马猴还是个佛教徒啊，看来这年头没点信仰真要落伍了……你等一下，我去给你拿饭去。”不一会儿。他端出来一大簸箕馒头出来。悟空正要接，突然一个大娘跑了出来。
“会说话地马猴和尚？在哪里？在哪里？快让我看看。”大娘边跑边嚷。
管家：“老夫人，它在这儿呢。”
老夫人上去拉着悟空的手，摸摸他的脸，拽拽他的毛，好不喜欢。“这猴子长得可真俊！真招人喜欢！多少钱？我买下了！”
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