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又有顾客上门了，是一对白领小夫妻……
男白领：“老板，有黄瓜吗？”
我：“有！有化肥种的，也有大粪种的，你吃哪样的？”
男白领不假思索地回答：“吃大粪种的！”然后感到很别扭。
我：“先生真小资哇！吃大粪种的绿色蔬菜就是比吃化肥种的有情调……”
女白领不愿意了：“你才吃大粪种地呢！走！不买了。”
男白领被女白领拉着走了……我纳了一堆闷，心说：“城里人真难伺候，城里地女人更是能遮半边天！”我不干了！
把菜按进价的一半都给了对面的那个大婶，我出了菜场。在街上溜达，希望能找个合适的工作。刚巧，有个楼盘正在招售楼小姐，我抱着试试看的心态去应聘，没想到被录用了。我成为了一名光荣的售楼小姐！
这是个天价楼盘。每平方米一万多块！我的妈呀，以我地收入要想在这里买一套房子，不吃不喝天天卖血、隔三差五卖器官起码也得二百年！
但是再贵也有人买，有钱人还是多。特别是温州炒房子地。越贵他们越兴奋。
卖房子也是讲技巧地。那些温州炒房客出手很大，一下就买十套二十套的，但是他们穿着不讲究，都是菜场卖鸡蛋地打扮。越是有钱，越是怕露富。所以，越是不起眼地人，越可能是大买主。
于是，当其他销售员都围着衣着光鲜、大款模样的人转悠时。我的目光却放在了那些不起眼的人身上……
这时，进来一位‘卖鸡蛋地’。我刹那来了精神，热情地迎了上去。
‘卖鸡蛋的’：“大兄弟，这公司信誉怎样？”
我一听，心花绽放，问公司信誉，一定是个买主，就回答：“我们公司重合同守信用！”
‘卖鸡蛋的’：“这房子卖得好吗？”
我：“这房子卖得火呀！地段好。户型好。绿化好，价格便宜。”
‘卖鸡蛋的’：“那感情好！请问经理在哪里？”
我：“您不用找经理。找我就行。我也能给你打折……我推荐你看看这套四室两厅六卫的房子如何……瞧这户型多合理，卫生间多，早上起来不用抢，一人占俩间都行……”
‘卖鸡蛋的’：“……哪对哪儿呀，俺是来应聘保洁员的，俺找经理。”
旁边的售楼小姐们看到这一幕，轰笑起来……我蹲在角落里发黑、发灰、挥发……
首战告不捷。我并没有灰心。没多久，又进来一个‘贩鱼地’。
这‘贩鱼的’穿着大胶靴，手里挎了个大鱼篓。这身打扮别的售楼小姐自然不去理睬，我睬！
我热情地搂着他问：“先生，你是来看房子的吗？”
他冷情地推开了我，说：“不看房子我来你们这还能打到鱼啊。”
我又煽情地贴脸上去，说：“先生真有眼光啊。我们的房子地段好，户型好，绿化好，价格还便宜……”
他又无情地推开了我，说：“你能不能离我远点，我只是顺路过来看看。把你们的宣传册拿来我看就行了。”
我再次柔情地依偎上去，说：“宣传册哪有我介绍的详细啊？我跟你说啊，我们的房子很抢手呢，就还剩最后三套了，再不买就买不到了。你看同地段地房子有比我们性价比高地吗？”
他再次绝情地推开我，说：“你好烦啊！热情得让人受不了，你们的房子怕是有问题，卖不掉吧！”说完，就离开了。我分明看到他钻进了一辆benz车里扬长而去！
售楼小姐们又一阵轰笑……我蹲在墙角黑化肥发灰会挥发……血地教训哇。卖东西跟搞对象一样，都不能太热情了！
过了一会，又进来一个‘修鞋的’。我重新振作起来，改变了作战方针，远远地跟着。他在售楼处转悠了一圈也没个人上来招呼。
‘修鞋的’生气了，大声说：“喂，人都哪去了？”
有两个售楼小姐见他穿得如此穷酸，就指指点点地笑着说：“对不起。我们这里的房子很贵的……你还是到别处看看吧。”
没想到‘修鞋的’小宇宙大澎湃，牙咬得咯咯响，甩出一箱钞票，啪地扔在那两个售楼小姐面前，发横说：“说吧，多少钱，给我来十套！你俩也出个价，人我也一起买了！”
哇！豪气直冲干云霄哪！我赶忙上去。说：“先生别和她们一般见识，有事你冲我来。”
‘修鞋的’轻蔑地看了看我，说：“你算哪根萝卜？我就要她俩卖的房子，连人我也要了！”
结果，那俩小姐欢天喜地地跟着‘修鞋的’走了……剩下我独自在门后灰化肥挥发会发黑……
这个社会太能胳肢人了！看吧。如果再来一个这样的，看我怎么无情地羞辱他！
果然，又进来一个‘炸油条地’。油花花的外套里面隐藏着一个不可告人的秘密！呃，披着炸油条外衣的有钱人！绝对是个有钱人！
众售楼小姐都学乖了。众星捧月般围着‘炸油条的’又是端茶又是倒水的。
机会来了！我要狠狠地羞辱他，尽情地刺激他，他一发彪买个十套八套的，说不定连我也买了……
我冲上去，拉住他的衣领，说：“你干嘛地？怎么随便就进来了？这是你进的地方吗？出去！大嘁嘁！”与此同时，我大脑里警报声四起……“warning！warning！stop！大胡子，你可是个老实人呐！”
‘炸油条的’喝老跳！看着我。小心地说：“阿拉……阿拉是来看看房子……”
看准时机把握人生，我火上浇油：“啊za～啊za！看房子？凭什么给你看？！外面那么多房子还不够你看的啊！就怕你看到眼里拔不出来，看一眼少一眼喽！我看你就是癞蛤蟆抹口红――居心叵测！大嘁嘁！”我的话字正腔圆，一气屙成！
‘炸油条地’恼了，说：“侬这个人怎么酱紫样讲话！阿拉怎么就不能看房子了？”
我火上浇尿继续撩拨：“你看？买得起吗你就看！看眼里别拔不出来了，你还是回家看你的油条锅吧。大嘁嘁！”
炸油条的火气加大：“阿拉买不起？！小子，侬表太狂，偶待会就让侬好看！”
哈哈。他快进套了！火上浇炸药我再戳再捅：“就你？不要脸也要讲尺度啊。你这样的我见多了，身上若能掏出二十块钱我就跟你姓！大嘁嘁！”
“把侬们经理叫来！”‘炸油条’地咆哮：“怎么用这么没素质的狞做销售！妈了个西的！”
我乐坏了！太好啦!他要出手了……快买我呀。快买我呀……啊炸啊炸。
经理跑了出来，一见‘炸油条的’立马毕恭毕敬地说：“张总，您来视察怎么也不提前打个招呼……又搞突然袭击呀。”
‘炸油条的’居然是这个公司的老总，微服私访的。披着炸油条外衣的狼啊！要说人倒霉放屁都砸脚后跟呢！我顺理成章地被开了……白炸白炸！
出了售楼大厅来到街上，我发现对面有个店，店名很奇怪，叫：“我爱你家”。这是干啥地？
进去一问才明白，是个房屋中介。租房子卖二手房的。而且中介费漫天要价，你租人家的房子，得先给中介一个月的房租作为中介费！这里的房子月租大都是两千，那么就得先给他们两千，中介费跟北京一样铳气啊……
冥冥之中我仿佛看到一只招财猫正对我招手……真是天无绝人之路啊，这不就给我指了条银光大道嘛！干中介！投入少，收入高。小小的中介，蕴藏着无限的商机，以至于股票期货房地产与其相比也会黯然失色。中介中介，咚咚哦耶！
我摆了张桌子在路边，立了快牌子：大胡子房产经纪。免费为房主刊登信息。就此，我的中介公司开业了。
第一位顾客是个老头，他说他有套房子就在附近，想租。租金两千。押一付三。
我说，没问题。留个电话吧。有人租我联系你。
十分钟后，一个小伙过来说要在附近租房。我推荐那老头地房子，小伙觉得挺满意。问我中介费多少？我说：我这个人比较厚道，比别人便宜一半，只要半个月地房租，也就是一千元就可以了。小伙子一听，像被猫舔了似的，抱着我哭道：“这世上还是好人多哇！”
我赶紧给老头打电话，说要去看房子。联系妥当后，我领着小伙去找老头。一路上我十分担心老头和小伙会把我被撇开，私底下交易，那样我就拿不到中介费了。暗下决心，一定要盯紧他俩。
到了老头地房子处，我一直挡在他俩中间，使其首尾不能相顾……嘿嘿，这招真不是一般灵！
双方都很满意，就叫小伙子交钱。小伙子给老头四个月房租，八千元。然后又给我一千元作为中介费。芭芭啦轰！二十分钟不到，我攫取了人生第一桶泔水――1000元。是一千元哪！虽然只有两张面值五百元的大钞，但我还是整整数了二十遍，其中有十九遍竟然多数出一张来！这就是没见过钱的……
有了这一千元，我得先将公司规模扩大！加张桌子！
二十分钟后，我又赚了2000元！再扩大公司规模，加了四张桌子……
就这样，一下午时间，我的公司规模已经扩无可扩了。马路两边全是我的桌子……不知道的还以为是学校搬家呢！我成了地产界的大哼，我哼哼起来很大声！凭着薄利多销，赢得了市场。直到“我爱你家”他们反应过来，组织无业青年捣毁了我的公司，我已经赚了几万块钱。够了，收东西走人！
经过这几天的折腾，我们师徒几个全都赚够了钱，明天就可以去看奥运会啦！大家欢乐地聚在一起。
唐三疯得意地说：“这下咱有钱了，我又不想看奥运了……”
“你想干嘛？”
唐三疯：“既然有了钱，我们何不去澳门……把赌场全给赢来，然后改造成寺庙。使人民免受赌博这种恶习之苦，沐浴我佛慈悲！”
“师傅，你这个想法太高尚了，但是我们还是决定把你揍得更高尚一些！”
我们几个揍完师傅，又数了会儿钱，然后又揍了一会儿师傅，就各自睡下了。
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又有顾客上门了，是一对白领小夫妻……
男白领：“老板，有黄瓜吗？”
我：“有！有化肥种的，也有大粪种的，你吃哪样的？”
男白领不假思索地回答：“吃大粪种的！”然后感到很别扭。
我：“先生真小资哇！吃大粪种的绿色蔬菜就是比吃化肥种的有情调……”
女白领不愿意了：“你才吃大粪种地呢！走！不买了。”
男白领被女白领拉着走了……我纳了一堆闷，心说：“城里人真难伺候，城里地女人更是能遮半边天！”我不干了！
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这是个天价楼盘。每平方米一万多块！我的妈呀，以我地收入要想在这里买一套房子，不吃不喝天天卖血、隔三差五卖器官起码也得二百年！
但是再贵也有人买，有钱人还是多。特别是温州炒房子地。越贵他们越兴奋。
卖房子也是讲技巧地。那些温州炒房客出手很大，一下就买十套二十套的，但是他们穿着不讲究，都是菜场卖鸡蛋地打扮。越是有钱，越是怕露富。所以，越是不起眼地人，越可能是大买主。
于是，当其他销售员都围着衣着光鲜、大款模样的人转悠时。我的目光却放在了那些不起眼的人身上……
这时，进来一位‘卖鸡蛋地’。我刹那来了精神，热情地迎了上去。
‘卖鸡蛋的’：“大兄弟，这公司信誉怎样？”
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‘卖鸡蛋的’：“这房子卖得好吗？”
我：“这房子卖得火呀！地段好。户型好。绿化好，价格便宜。”
‘卖鸡蛋的’：“那感情好！请问经理在哪里？”
我：“您不用找经理。找我就行。我也能给你打折……我推荐你看看这套四室两厅六卫的房子如何……瞧这户型多合理，卫生间多，早上起来不用抢，一人占俩间都行……”
‘卖鸡蛋的’：“……哪对哪儿呀，俺是来应聘保洁员的，俺找经理。”
旁边的售楼小姐们看到这一幕，轰笑起来……我蹲在角落里发黑、发灰、挥发……
首战告不捷。我并没有灰心。没多久，又进来一个‘贩鱼地’。
这‘贩鱼的’穿着大胶靴，手里挎了个大鱼篓。这身打扮别的售楼小姐自然不去理睬，我睬！
我热情地搂着他问：“先生，你是来看房子的吗？”
他冷情地推开了我，说：“不看房子我来你们这还能打到鱼啊。”
我又煽情地贴脸上去，说：“先生真有眼光啊。我们的房子地段好，户型好，绿化好，价格还便宜……”
他又无情地推开了我，说：“你能不能离我远点，我只是顺路过来看看。把你们的宣传册拿来我看就行了。”
我再次柔情地依偎上去，说：“宣传册哪有我介绍的详细啊？我跟你说啊，我们的房子很抢手呢，就还剩最后三套了，再不买就买不到了。你看同地段地房子有比我们性价比高地吗？”
他再次绝情地推开我，说：“你好烦啊！热情得让人受不了，你们的房子怕是有问题，卖不掉吧！”说完，就离开了。我分明看到他钻进了一辆benz车里扬长而去！
售楼小姐们又一阵轰笑……我蹲在墙角黑化肥发灰会挥发……血地教训哇。卖东西跟搞对象一样，都不能太热情了！
过了一会，又进来一个‘修鞋的’。我重新振作起来，改变了作战方针，远远地跟着。他在售楼处转悠了一圈也没个人上来招呼。
‘修鞋的’生气了，大声说：“喂，人都哪去了？”
有两个售楼小姐见他穿得如此穷酸，就指指点点地笑着说：“对不起。我们这里的房子很贵的……你还是到别处看看吧。”
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哇！豪气直冲干云霄哪！我赶忙上去。说：“先生别和她们一般见识，有事你冲我来。”
‘修鞋的’轻蔑地看了看我，说：“你算哪根萝卜？我就要她俩卖的房子，连人我也要了！”
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第一位顾客是个老头，他说他有套房子就在附近，想租。租金两千。押一付三。
我说，没问题。留个电话吧。有人租我联系你。
十分钟后，一个小伙过来说要在附近租房。我推荐那老头地房子，小伙觉得挺满意。问我中介费多少？我说：我这个人比较厚道，比别人便宜一半，只要半个月地房租，也就是一千元就可以了。小伙子一听，像被猫舔了似的，抱着我哭道：“这世上还是好人多哇！”
我赶紧给老头打电话，说要去看房子。联系妥当后，我领着小伙去找老头。一路上我十分担心老头和小伙会把我被撇开，私底下交易，那样我就拿不到中介费了。暗下决心，一定要盯紧他俩。
到了老头地房子处，我一直挡在他俩中间，使其首尾不能相顾……嘿嘿，这招真不是一般灵！
双方都很满意，就叫小伙子交钱。小伙子给老头四个月房租，八千元。然后又给我一千元作为中介费。芭芭啦轰！二十分钟不到，我攫取了人生第一桶泔水――1000元。是一千元哪！虽然只有两张面值五百元的大钞，但我还是整整数了二十遍，其中有十九遍竟然多数出一张来！这就是没见过钱的……
有了这一千元，我得先将公司规模扩大！加张桌子！
二十分钟后，我又赚了2000元！再扩大公司规模，加了四张桌子……
就这样，一下午时间，我的公司规模已经扩无可扩了。马路两边全是我的桌子……不知道的还以为是学校搬家呢！我成了地产界的大哼，我哼哼起来很大声！凭着薄利多销，赢得了市场。直到“我爱你家”他们反应过来，组织无业青年捣毁了我的公司，我已经赚了几万块钱。够了，收东西走人！
经过这几天的折腾，我们师徒几个全都赚够了钱，明天就可以去看奥运会啦！大家欢乐地聚在一起。
唐三疯得意地说：“这下咱有钱了，我又不想看奥运了……”
“你想干嘛？”
唐三疯：“既然有了钱，我们何不去澳门……把赌场全给赢来，然后改造成寺庙。使人民免受赌博这种恶习之苦，沐浴我佛慈悲！”
“师傅，你这个想法太高尚了，但是我们还是决定把你揍得更高尚一些！”
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